文/紫夜冰凝

深秋的夜，无风，幽幽的旋律，浅呤低唱。盈盈泪光中，是昨日欢颜。轻拾忧伤，不诉离愁，只因已无人会心，无人能诉那一场无关风月往事。

一直以来，都在梦想与现实，追随与放逐中迷茫，徘徊，纠缠。一直以来，都在若隐若现，若即若离中煎熬，挣扎，幻想。聚也好，散也罢，暗藏深处的那份相知相契锉铿有力的书写着爱的誓言！尽管会有清醒时的冷若冰霜，痴狂时的热烈如火，但痛并快乐的销魂摄魄，无法抗拒，欲罢不能！

    曾经，踏遍红尘山山水水寻访缠缠绵绵恩爱事；曾经，望尽沧海蝴蝶飞不过那凄凄惨惨黄昏篱下零零碎碎夺命网；曾经那迷人的浅紫梦幻，那么轻盈的飘逸在漫漫心海。朝朝暮暮华年里，将那千头万绪理成一捆结，放在眉间，心头！而今，风过无痕，梦醒时分，却只是无力的徒劳。原来，纤纤十指轻弹的，只是一个人的天荒地老。原来，款款舒袖对月醉舞的，只是一个人的独角戏，纵是咫尺天涯，已是陌路！

都说往事如风，滚滚红尘却清晰的记录下了如烟的雨与翩飞的云于冥冥之中的那场注定难逃的结！从此，天地间，雨收起忧伤洒下满心的思念，云藏起孤寂飘下满怀的牵挂。云专注深情的凝视让雨忘了世间的姹紫嫣红。多少千言万语，多少情深意浓，字里行间如清笛萧萧，在心海轻舞飞扬。明知篇篇如泣如诉的文字也如一杯杯苦酒，却心甘情愿的一次次畅饮着这份苦，梦寐以求着千百年来佛前的虔诚与祈祷换来今世的醇香与甘甜。然而，梦始终是梦，无可追，无可求！

天高，海阔，风轻，云淡……天地间注定没有一片云彩会为一滴雨作永恒的停留。或许真的像张爱玲说过的：“回忆这东西，若是气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惆，像忘却了忧愁。”这就是怀念吧。也许等我们到了耄耋之年，这种感觉会越发强烈，一花一世界，一叶一菩提，一滴水中看世界。那个时候，特别安静，慢慢地想起，轻轻地微笑，无声地落泪，悄悄地擦拭，或在那么不经意的一瞬间，会闻到一阵味道，阳光的味道，又或者眼泪发酵出来的思念的那一种苦涩，围绕不散。

　　终究要从此岸渡到彼岸，终究要涉过淼淼白水漠漠风沙，那些生命里该来的和该走的，既然注定逃不过，又何妨优雅淡定，心境从容呢？是的，一切都会归于简单和安宁的，一切终被洗去。有一天，谁都不会记得这些人和这些事，谁都不会记得此刻听过的歌流过的泪，那些错落的过往与曾经有过的芜杂的心迹。 

    从此，千山万水，不言等待；从此，千里万里，不语相思。转身，千回百转。相忘曾经的忧伤，相忘昨日的孤寂，相忘风轻云淡的日子里所有的如烟往事，翩飞，远去……没有守望，没有心伤，幻作草丛里那粒晶莹露珠，轻抚暮暮与朝朝，看云起云落，唯愿岁月安宁纯静！

文/紫夜冰凝

    原来，一些东西一旦疏离，便难复原。
    原来，一些习惯一旦改变，便难继续。
    原来，一些防线一旦突破，便无法习惯一个人生活。

    曾经以为生命的长度是不可以丈量的，如同风穿过秋日的树林，那些叶子翻飞着落下，可凋谢的，仅是一季远逝的年华。在青瓷白瓦般的岁月里，有过多少这样的日子啊，象古老的天井里沉睡着的青衣或者黄花，兀自灿烂，兀自沉沦。

    暮晚的风拂面吹过来，潮湿的空气中流动着些许的凉意，长长的街头飘满糖炒栗子的香味，来来往往的人群聚散相依，滚滚红尘里，俗世的气息是这样的安静而宁馨。就这样想起了沈园里的陆游和唐婉，当年至84岁的陆游仍无法释怀于唐婉，在沈园写下：“沈家园里花如锦，半是当年识放翁。也信美人终作土，不堪幽梦太匆匆”时，他在想什么呢？

    而今我凭栏遥望，人说红尘百渡，觅渡，觅渡，我将渡向何处？古老的《诗经》中写过：青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？宋词里轻轻地唱着：问世间、情是何物，直教生死相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣。离别苦。就中更有痴儿女，君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去……原来，生生世世不息的轮回里，我们的芊芊心结啊，那些自以为丝丝缠绕，理还乱的心境，却只是前人枕边梦里，早已写完了的故事。

    三毛说，人生是孤独的，我们莫不是一个人孤单单地来到世间，最后又要孤单单地走。那么，就找一个围炉夜话的人吧，让自己不再孤单。厮守，与爱有关，却远不止爱那么简单。

    常常在报上，看到发迹后的丈夫出轨，找一个更年轻的伴侣，遗弃白首的妻子。也看过大难临头，风韵犹存的妻子，抛下困顿中的丈夫，投入一个更为优越的怀抱。有时不禁要想，是什么样的人生体验才能导致他们如此决绝的态度？爱和其它一些难以尽述的价值是什么时候这样一起沦陷？

    这个繁华的世间，总是有那么多的诱惑，谁不曾有过青葱的岁月，谁又在年少轻狂的日子里不曾张扬过？再鲜亮的叶子，总要走到凋落的秋天；再美的容颜，终归刻上纵横的纹络；再繁盛的人生，总需要沉淀到澄明止水的那一天。那些你爱我我爱他的纠缠不息，那些朝秦暮楚的恩恩怨怨，那些错综复杂的情感交错，人生一梦醒来，掌心里还会剩下什么？真爱不容尘，当滤尽人生的喧嚣与沧桑时，能否有一个安如止水的家，和一个可以在风雨中相视一笑的人？　　

    一段又一段的季节里，繁花终于褪尽了，总有一天，通往彼岸的长路上，只会剩下一片烈焰般的花。几番沧桑几度轮回，纷纭的花香里，那些爱的，恨的，错过的，遗忘的，终如落英缤纷而下，年华终结于此。我们或许始能满心寂然，宁如处子，始能静待华寿齐天，从此岁月安好。

    世间的花纵有千丛万丛，纷纭的美燕流萤只是过路的风景。人说水本无忧因风皱面，山原不老因雪白头，滚滚红尘里，谁可伴我从人生的繁盛走向凋落？俗世喧嚣，情爱芜杂，上下三千繁华，何处觅芳菲……

文/紫夜冰凝

    远离喧闹好久，只宁愿一个人安静的。有人说，天下没有不散的筵席，聚散离合，平常心对待就好。我想说，如果散了会留下伤悲，那么不如不曾聚过。如果真的拥有过，那么为什么最后还是会再见。

    我以为我已经是一个清醒的，理性的，不会再把自己陷入爱情里胡思乱想做梦的女孩了，我以为我经历的足够多，殊不知，一个男孩成为一个男人，只需要时间的沉淀，而一个女孩成为一个女人，需要的则是爱情的经历。我知道，往事这个东西，除非你失忆，否则，不管你藏的多严，最终它一定会在某个特定的时刻，坚决的袭击你，以排山倒海之势……

    谁说，一个人喜欢回忆过去的时候，他已经老了。可是我，因为爱过了你，已经开始苍老。曾经，我们站在一个城市仰望天空，呼吸同样的空气。我们那么多次的拥抱和擦肩，那么多的想念和欣喜。可是最终，时光的罅隙将我们分隔在不同的世界。

    这无法更改的事实，容不得人去碰触。就像手心纠缠的曲线，愿或不愿，甘或不甘，都是一辈子。平淡到迟暮，红颜到白发，时光将在字里行间匆匆流逝。浮生百年，如清冷一梦，也许会在某一个恍惚的瞬间，便刹那老去。那些年少的思绪，却如盛开的花朵，最终，也会随着年华的老去。刻着岁月的伤痕，掉进记忆的尘埃里。

    思念在空气里自由的翻飞，肆无忌惮，照进每一个尘封的角落。所有琐碎，细小的幸福，宛若一种花朵盛开以后枯萎颓败的伤口，有着一种果断的决绝。爱，宛如水中的倒影，远远的观望，怎么看都是美的。可一旦用手指去触碰，剩下的，却只是指尖零碎的波光，再也抓不住，回不去。

    此刻，我平静地审视我的过往。无论对与错，或者是与非，这一瞬间，所有难以判断的复杂片段，开始在容易平静的沉淀后被淘洗出透彻之色。我开始有勇气，像读着别人的故事般，用漠然的眼神浏览完熟悉的字眼，换来一个又一个不动声色的领悟。

    人生即是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后。短暂的相逢，不过是下一次离别的伏笔，冷冷的潜伏着，恃机而出。爱情，没有回首，没有眷恋，亦没有所谓的永恒不变。走到最后，也许每个人都无能为力。我生命中一场场的错过，一次次终结，那些已经逝去的人，咫尺天涯。永远的擦肩而过，永不相逢。

    一支燃烧的烟，放一放，就变成一截冰冷的烟灰；一本来不及看的书，想重新翻阅时，没了再看的冲动和读书时的安宁；一句话，没来得及说出口，再想说起时，却丢失了当时的氛围和心境。爱情，同样如此，错过了，就没有了。所以，我们总在遗憾，在惦念，在寻找！

    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。过去的就留给过去，放弃过往的一切伤害和忧伤、思念与愁绪。或者仅仅是温柔的蜕变，如破茧成蝶。生命的魅惑与悱恻，无需浓墨重彩，仅仅需要如此散淡的呈现！于是，我需要来一次自我放逐，需要更多的地方去丢弃更多的过往。如同一本书，它很难只有一页就写完整个故事，和树叶总是选择从树上离开类似，所有的放逐，也只是为了让曾经的经历被更妥当地安置与埋葬。

    爱情，不过是一场由热到冰的温度游戏，何必用生命去坚持完美？于流光碎影里华丽的转身，我放逐自己，放逐爱情，从此遗忘……

（首发于红袖，引用或转载请注明出处）

文/紫夜冰凝

    游荡在大街，没有快乐的感觉。周围，是陌生的脸，如此繁闹的城市，我却觉得一片空落，别人的笑脸始终没带动我的容颜。我一直渴望一种幸福能降临在我的身上，茫然的心情没有离开的欲望，我开始寻找，寻找快乐。

    我像一个垂暮之年的老人，站在某个无人注意的角落，在遥远的视线里回看曾经。坐在时光的阴影里，影子陪着我捉迷藏，幸福被观赏，而悲伤却四处游荡。在这善变的年代，有多少人，能够停泊在爱情的港口经得风浪？流水年长，人们相恋却又相互遗忘，到最后，只留下片段回忆让寂寞跟随。

    独自徘徊，一人寂寞，只因世界正在快乐。午后的阳光不再温暖，折射的光环把我紧紧包围，我却体会不到温馨。看着阳光温柔地抚慰在那些来来去去奔波的人身上，伸出手，渴望能够触摸到阳光的温暖。可是，伸出手，才发现，阳光忽然断裂，世界，在瞬间变得昏暗无比。找不到来时的路，只是一场没有终点的流浪。

    迷失了自己，抬头看那片天空，是我彷徨的宇宙。一个人的时光，悲伤，在安静背后无形地生长着，只有自己为自己抚慰。尝试着给自己找一个借口，给自己一个继续下去的理由。却发现，心，宛如已近迟暮之年的老人，苍凉的再也激不起一丝情绪。踩着疑惑的脚步走在这城市中间，是否已明白岁月不经等待？藏在时光之外显得太悲凉，然而我失去的岂只是笑容？

    伤，用快乐缝补。痛，就此掩盖而起。
    一个人的时光，往事历历上心头，悲伤是出港口，而快乐，遗失了源头。
    一个人的时光，走进悲伤的森林，惊慌失措的眼睛，触痛尘封的记忆。
    不想再写这样的文字，想改变自己。在痛的海洋里，我被一再淹没，忽隐忽现，幽幽往事遗留着悲戚，冷漠下的面孔让人痛惜。遗忘吧，在新的开始下，过往的故事留下的只是伤，扶平那道伤疤，我还要继续。路，依然在前方，我还要迈向没有未来的路途，也许一人独自流浪着，也许今生还有人与我一同经历。站起身，我开始走去，走向通往幸福的天梯。

    清醒之后，我要一份快乐，我要一个真实的自己。似水流年情已非，平庸中，并不平凡的自己，向往着飞翔的坚毅。

文/紫夜冰凝

    爱情是什么？这样一个亘古的话题，一直说到今天仍然没有人能够解释，为什么曾经那么可笑的去追求所谓的轰轰烈烈的爱情并沉溺其中，到如今，已变成一道怜悯自己的疤痕。大恸之后，终于心头一片空白，以为自己不再爱也不再恨，以为自己经历千辛万苦走过一段泥泞后，便成熟了，以为自己不食人间烟火的游戏是一种潇洒，是一种悔悟的老练。

    以为，一切只是自以为，原来自己一直都寂寞着、孤单着；原来自己一直都向往着、憧憬着、却又逃避着、害怕着。爱一个人，就是明知不可为却不断重复的致命错误，明明动了情，却又想再次的欺骗自己。

    情感的孤独者，觉得城市过于喧嚣嘈杂，思想的孤独者，觉得城市如同旷野沙漠。作为一个孤独的人，在这样一个流光溢彩的城市，我呵护着自己的脆弱，于黑暗中踯躅。

    咖啡厅里放着轻柔的音乐，淡淡地掠过我的心头。面前放着一杯蓝山咖啡。不知是谁曾跟我说过，爱喝蓝山的人是极其固执的。我固执么？不知。我只是无法从过去里走出来而已。眼睛穿过玻璃窗，看着街上来来往往的人群脸上的表情。我总是喜欢坐在某一个地方悄悄地观察别人脸上的表情，试图从中找出某些不一样的东西出来，却往往只是重复的面无表情。这个年代的人，在生活里渐渐失去了灵魂。许多许多人，已忘了该怎么哭怎么笑。

    朋友说，女人，我们，假装恋爱吧。
    我笑。如果，什么都可以假装的话，那么，就假装遗忘吧。
    多想，真的可以假装遗忘，或许，心里就不会如此疼痛吧？
    山盟海誓的是昨天，而我，是否要抱这些昨天终老？太多太多的情感让我无处躲藏，灵魂像破了个大洞般的残缺不全。那些从灵魂的隙缝里渗透出来的爱情，虽然是那样遥不可及，虽然是那样的虚无，可是那些童话里的美丽像一场灿烂的烟花，甜蜜与疼痛并存。

    从几年前开始，就不断地在流浪。在行走的旅途中，遇到过，也与男人发生故事，却从不曾真正地愿意为哪个男人停留。不是不想停下来，而是那些男人，所能给我的，也只是一场短暂的故事。而告别，是生命里不可掩饰的场景。我一直把这些故事当做一场又一场的游戏而继续下去，在离开之后不再有任何的眷恋。爱上爱情，却学不会如何爱自己。拥有的时候不懂珍惜，却在失去之后总在怀念在一起时的美丽。我想，我需要的只是这样的伤害。

    我一直在寻找一种叫做遗忘的良方，却总是在走过一程之后才发现一切都是假像，那些从岁月里揉捏出来的故事幻为记忆，始终藏在心底。疼痛与寂寞并存，找不到可以阻止的良方。而那些所谓的幸福，虽然看似近在咫尺，却怎么也触摸不到。我想，我想从指尖渗透出的那些空洞的东西，如此地真实却也如此地缥缈。或许在下一个相遇的时候我们早就已经不记得对方的容颜了，唯一记得的，只是那指尖寂寞的气息。

    繁华落尽，如梦无痕。潮汐将落，从此，以一种绝美的姿态来缭段生活。

文/紫夜冰凝

    最近很慵懒，不知道是不是因为睡眠太少的原因。偶尔想要写字，却发现再也不如从前那样可以孜孜不倦地一次写完，似乎写字的激情已经从我的思想里悄悄地溜走了。而我，就连它是何时溜走的都不知道。

    有些人开始不断地告诉我说春天来了。我站在窗口，想看看这春天的样子。可我分明只看见依旧枯干的树枝和灰败的天空。街上偶尔的人群从我眼前掠过，那般的匆忙。每个人，都有自己的事情要忙，为了生活而奔波。仿佛只有我，始终这般沉默而无所事事的等待生命的流逝。多想，找回从前的那份坚强。

    有人说：“你是个制造疼痛的女人。看你的字，有一种前所未有的疼痛感觉在心里翻转。甚至在那一刹那，有想流泪的感觉，心疼你。”报以轻轻一笑，不知道该说什么。我只是个苍白的女人，除了在文字里拼凑自己，我不知道还能在哪里找到自己活着的理由。生命里，曾经走过的路，在很多时候仿佛就像是昨天的经历。等到自己想要回头的时候才发现，原来，那已离自己很远，很远……

    今天，一直在看着自己以前写下的那些字。看着看着，眼前逐渐模糊。不太相信这竟是自己敲打出来的字句，越往后看，心就越疼。言语寂寥，灵魂荒芜。那样的自己很陌生，越来越无法相信这个人竟是自己，越来越开始怀疑起自己的存在。

    很多时候，我都觉得我心里的那种空就像天花板上面那种灰白的颜色。心藏在左面那个叫做心脏的地方，好象只要一伸手，就能够触摸到它。但也只是一瞬间，它就被抽空。这种被掏空的感觉，常常会让我窒息。我想，我是不是命犯孤星，否则那些所谓的幸福与快乐总是与我无缘。我想，是否上苍已经注定我是个孤独的人，我只能够做个旁观者，在一边沉默得欣赏别人的爱情。我想，我想……想来想去，找不到自己。

    很多人说，像你如此年纪轻轻，怎像个病入膏肓的人一样了无生气？无语。我不想以此获得别人的同情，却反而使越来越多人想要靠近我身边。昨天，一个男人说他要过来照顾我。我不停地说着不用了，请你不要为我做这么多，我承受不起。我是个贫瘠的女子，无法背负别人给予的深情，亦无法再对人付出相同的感情。

    我不知道，在这个世界上，有多少人像我一样，每天都被寂寞和泪水的味道腐蚀着灵魂。
    我不知道，在这个空间里，又有多少人跟我一样，被凌乱的思绪纠缠地怎么也无法入睡。
    我想，每个人都有他自己的一种生活方式。唯一相同的，可能也只是相仿的经历，换来他人的一点感动。这个世界，原来只是这样。是的，只是这样。挣扎，又有何用？生命里，刻骨铭心的记忆太多。而一个生命，负载着这么多的记忆，会不会很累？我找不到任何一个可以为自己开脱的理由。于是，逃避，便是唯一选择。

    这个春天，我躲在自己的世界里，期望能够温暖自己。

文/紫夜冰凝

    又下雨了，淅淅沥沥。那些沉睡的记忆，又一次开启了年轮，向我召唤。时间变的很慢很慢，走在曾经的每一幅画面，迟迟挪不开步子，任年华自由摆渡没了吵闹。

    大多数的时候，我在哭泣，只因求不到一点点温暖。有人说：没有人值得你为他哭泣，值得你为他哭泣的人，不会让你流眼泪。爱，是无条件的付出，可当他的爱已经停止了，我们是不是也该考虑停止下来？无论面对什么事情，我们都需要理智，哪怕是爱情，更该如此。

    我想，或许是我们在那条十字路口迷失了方向，走错了爱情的那扇门，所以终还是走不到一起。当爱只能成为回忆，要么低头流泪，要么勇敢面对。我们总是要接受的，即使很残忍，但我们还是要活着。阳光很温暖，世界还是很美好，爱过也痛过，就把它当做美好且疼痛的回忆。往事只能怀念，我们要面对的是今后，而不是从前。

    没有痛过的人，只能在高高的苍穹投下未知的怜悯。就像一直飞行的人，永远无法知道步行者的艰难。爱，有甜蜜的也有有苦涩的，只是路不同罢了。那些只会看笑话的人，那些不明所以不知来路的讥讽和嘲笑，冷冷然地挂在天上。它们自以为庞大，我只能用沉默去成就他们那些浅薄的黑暗与肮脏。

    很多男人都喜欢追逐的游戏。就象很喜欢的一样东西，他在得到的时候，会宝贝着，但用不了多久，就会陈列在柜子里。那只是一个标志，一个曾经属于过的东西。可是，爱情毕竟不是追逐的游戏，而女人也不是玩偶。

    时间不会为某个人停止不前，当你我不再凝视对方的脸时，也许就是彼此的身心都在疲惫中困惑，伴随着情灭而走向死亡。曾经把酒的手，终是把不住岁月的点滴；曾经相望的眼，终是望不回过尽的千帆。

    感情在瞬间苍老，只有这雨依然年轻。雨路艰难，写不完的句点，留不下的无奈……万恨千愁从今去，此情已自成追忆！

（PS：清明时节，祭奠那死去的爱情！）

文/紫夜冰凝

    一根火柴在黑暗中擦燃而熄，冰冷地躺在烟缸中垂泣。脆弱的牙神经在漆黑的窗前，不经意的又抽搐了一秒。窗外寒星如翡翠一般忽隐忽现，冷风拂面，夜色如墨，夜越黑，心越沉。烟灰的飘落，一直是我在凝视落体中最能投入感觉的飘逸，灰色的，轻易的被抽离烟叶的灵魂，在剥离生命的最后一秒绷紧了视线，仿佛用一缕青烟，诉说自己的寂寥，这就是烟灰的乏力与无奈，轻飘而含蓄的落下一地思恋。

    我不知道该写点什么东西开始，也不知道该写点什么来结束，总之满脑子里全都是空荡荡的，那些优美的辞藻和忧郁的字眼，都四散逃窜，我不忍心去打乱它们流失的痕迹，就让它们尘归尘，土归土吧。热血沸腾的时光已经不复存在，荡然依旧的海誓山盟划入夜空，谎言，嘲笑，冷酷，是星星？还是月亮？

    时光在繁华落尽的刹那，上帝总是刻意眷恋多情伤感的人们。心如止水，不曾荡漾起碧波粼粼的湖水，清澈的倒影着凡世的忧伤。春风不解人意，吹拂过的水面，水里的鱼也不肯跃越，那是不再有清新的氧气值得鱼儿冒险。

    有朋友说，过于局限于形式之中的文字，会束缚自己的思想。我不解，网络中存在这许多质朴率真的情感都能令我们感悟生活感悟生命。午夜，我已习惯独坐在电脑前，浏览着每一篇雀跃而起的文字。这些有血有肉的文字背后，有多少张神采奕奕的脸在期望着别人的共鸣？

    精神上的享受就是万世具籁，思想深处隐含着一种恬静悠然的心境，独自放飞思绪，这个世界处处充满了缘分，就如同昨日的路人与今日的过客擦肩而过，我们相识在这片辽阔的网络之中，触摸到对方的思想也是纯净而毫无杂质，身边的时间就象苍老而无力的老妪，脸庞闪现过那抹淡淡欣慰的目光，在生命即将崩溃的时候，漫漫犹如抽茧剥丝一般流离身躯。

    匆忙之中，我恍惚了。我所能感悟的也只有季节给予我答案，人生如水，最后却不能采摘果实，留与我的只剩落叶归根。人的一生都在为了生活而奔波，那些有生命的信仰，有精神的物质，为何不能恒古至今，却在刹那芳华过后留于的怀念是那样的沉重，始终不及的是那股难以释怀的寂寥。

    人间百年，茫茫人海，注定了与前生今世无缘，注定了摆脱不了宿命的牵绊，挣扎，喘息，凝滞，剔透，纵使青丝柔韧指间，脚步渐远，习惯浪迹天涯的孩子，漠视花瓣的零落，忧愁彷徨而至，不解心中千柔百媚，数不完人间恩怨，终了苍茫。

    感悟生命刹那的芳华，感悟时间流失的痕迹。于是，风不再清扬，云不再淡忘，那般愁肠又纵涌心头，惟有祝福送给我所有的朋友，珍惜这匆匆而擦肩而过的缘分，不再轻易错过。茫茫人海又有几知己，纵然浪迹天涯，留给我们明天的光阴似箭，莫使煎水成冰，再去刻画那残破不堪的流年，玄音悠扬，不再拼凑那杯语冷浊寒。

    我喜欢的文字是随感而发流露出的真谛，就是用心去品读的爱恋，可以用空间的距离拉开彼此熟悉的陌生，但却无法用时间来填充爱与愁之间的黑夜，如同盛满烟灰的烟缸，四周冷凝成淀，夜未央，情未尽。

    我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓和的成长，喜欢这岁月漂洗过后的颜色，喜欢那残留在指间的芬芳，还有那首未曾听完的歌。月光无华，岁月无情，一旦错过，孰可叹吟隐又一春……

    伤痕不过是旧情的症结，层层的侵蚀后才会挣脱出命运的束缚。痛过才懂得甘甜的滋味，是那么的渴望注入荒凉的心扉。忘却回忆，留一滴湖水在额头，伴着忧伤蒸发，不留下任何痕迹，透过倒影，那是天使躲在云端偷偷哭泣时落下的泪痕。

    轻声呓语，断然始终，
    且听风吟，摒却孰念。

文/紫夜冰凝

下班的时候，莫名地发现这个城市刮起了凛冽的北风，感觉自己随时都能被吹倒似的虚弱。坐在出租车里，看着略显清冷的街道，心在那一刹恍若颤抖。双手冰凉，却比不上心凉。从外套口袋里掏出烟，拿着打火机，看着烟头慢慢燃烧。多希望那一点光亮，能够温暖自己。

回到家，跟父母打个招呼，就进了自己的房里。躺在床上想着一些曾经的事和还在发生的，渐渐地觉得烦乱，心里始终都是空空的。告别是宿命，而等待则是注定。有些记忆，即使已经褪色，却总会在偶尔呈现于眼前。想着那些曾有过的快乐，也会有淡淡的温暖。

打开音乐，听着听着就想写字，却不知从何写起。本就空落的灵魂，还有什么可以诉说？论坛里，看到某个女子的文字，再一次仿似看到安妮宝贝的影子，清醒的疼痛。那个女子回复说，安妮的文字是她钟爱的。我想，这又是一个沉迷于文字的女子。在文字里寻找往事的出口，却反而把自己陷进更深的泥沼。可这样的女子，却总能触动我灵魂里的某根弦。

那时花开，我们已经转身，从此失去。红笺无色，把彼此刻进心里，从此想念。我们无处停留，等待成为宿命。在暗夜里抚弄文字的女子们，就像一朵朵鲜艳的花儿，盛开，颓败。始终都只有自己的呼吸在响起，伤痛不停的蔓延，却听不见泪水的声音。而我，却宛如在深水里取暖的鱼，只能够和她们在这暗夜里互相安慰，互相温暖。

有人问我是否在用一种另类的方式为过去祭奠。那一刻，所有的语言都变得贫瘠，是与不是又如何呢？码字已经是我生活中的一种习惯，就象鱼离不开水一样，就象犯了烟瘾的烟民一样，会饥不择食的选择品味入肺的香烟，随之却被尼古丁无形的湮灭在悲呛之中。有时候，总觉得自己生活在这虚无飘渺的网络中迷失了方向，却不得不继续走下去，直到沧桑变老。忘却自己还是个有血有肉的人，把自己的灵魂刻画在漫无边际的网中，和流淌的岁月来印证自己的真实，磨灭一层又一层的心茧。

年少时常常问自己，要走的路到底有多远？只有现在一个人孤寂的夜里才能感触到，路还很长，又有谁愿意为自己放逐寂寥，去追逐心中的那破碎的梦？人生苦短，太多的悲伤只会让自己变的忧郁而悲哀。还是应该珍惜眼前，明白真情难得，隐藏好自己的泪水，去忘掉那些曾经缠绵的黑夜，照着自己的行程孤单的上路。

只有在深夜，我才能真正的放松自己，可以不用去考虑世俗的压抑。现在的我，一直都在流淌着与指间的惆怅，那份困惑又有谁能舞动即将冷蚀的沸点，如昆虫一般的紧紧眷恋着自己美丽的翅膀，而可以去忘情的寻欢？

月落无声，歌舞声平，一笑轻淡自游走。
红笺无色，花飘叶落，上乘白鹤望青天。
百转眉结愁不展，泣血红笺，心泪千行剪。
蝶舞成双成枉念，携手无缘，再定三生愿。

文/紫夜冰凝

年近，心冷，丝毫找不出过年该有的喜悦心情，充满倦意和茫然的心里空落的不知该停留在哪里。记忆里，只有童年时的自己总在期待着过年，期待着自己快点长大。那个时候，围在父母膝下，做一个乖乖的女儿。除了欢笑，不识何为愁滋味。也只是一个恍然间，那种欢快的声音便以消失。如划过水面的波纹，平静之后没有痕迹，心里被倦意和茫然所包围。

一张苍白的脸，不知该摆上哪一种表情。耳内，听不到花开的声音。嘴里，或自言自语或与人调侃地说着一些荒诞的语言。这就是每天的我，重复地在时间的河流里，像一只漂流瓶，没有目的。偶尔在镜子里瞧见自己的容颜，突然地呆滞，如此陌生。是何时，已像失去水分的花朵，没有颜色，没有表情。有的，只是眼内那抹灰色的痕迹，像烟花散落后的灰烬。

偶然地想起近两个来月的生活。从南到北，来来往往中，渐渐迷失。脚步不曾停过，就算偶尔的停顿，依旧还是要起程。我的身体游走在一个又一个陌生而熟悉的城市里，却把心遗忘在最初的那个城市。路仿似还是那路，人却已不是那人。曾经的相依相偎，成为记忆里最不可触摸的一道伤口。或许，也正是因为太明白，看穿了爱情的虚浮，所以才在某年的某月起，不再说爱。从一个城市到另一个城市。单纯地只是为了寻找一个依靠，一个可以让心停靠的港湾。不停地行走，却依旧还是无法找到。

这个城市依旧很热闹。在拥挤的街头，看着擦身而过的人群。突然发现，没有爱情，生活还是要继续。红笺无色，记忆无声，没有谁永远在谁的最后。爱情，是寂寞最华丽的出口。寂寞，是文字最久远的朋友。心内突然地宛如扫去灰尘般地明净。我已经明白，爱情并不是我们的全部。城市与爱情，其实只是生命里的某一部分。如果将来的某天，再碰到爱情。但愿，寂寞与爱情不再有关，而疼痛也不再与记忆有关。

这两天，各大论坛里很多人写着关于2007年的文字。我不知道2007年会是怎样的一个年代，因为我们永远都无法去预知未来。但是，我渴望2007年不再是如此灰色而空寂的年代；我盼望2007年不再充满告别和泪水；我希望2007年能给我们一个新的开始。2007年，我希望我心里所在乎的那些人，都能够幸福。

我要自己，从此不再眷恋回忆的温暖。因为，那很疼。
我要自己，从此不再体会流浪的孤独。因为，那很累。
我要自己，从此隐藏忍受生活的现实。因为，这才是新的希望。

文/紫夜冰凝

记得有很长的一段日子，特别喜欢酒吧里那种嘈杂得可以让人头昏眼花的环境。到处都是寂寞的人，颓废靡烂的空气让人窒息，却又沉溺于这种气息中。自己只是安静的坐在某个角落，一瓶红酒，一包香烟，然后静静的看着酒吧里在阴暗中扭动的躯体。那个时候，只是想寻找一种叫做遗忘的良方，却在不知不觉中将自己迷失。

狠狠的沉溺之后，就是麻木的躲藏。封闭式的潜藏在一个人的屋里，断了和外界所有人的联系。陪伴在自己身边的除了烟，还有那台老旧的电视机。每个夜里，都会独自站在窗前凝望着远方。偶尔看着月光轻淡如水的铺泄，写满了大地的忧伤……总是如此，总是不肯忘记过往，情愿在过往中沉溺到死亡。

终于某一天，自己再也无法承受。于是，背起行囊独自远走他方。一路上的风景很多，却都只是过客，最后留在心里的，依然还是曾经最灿烂的那一幕。一个人行走，一个人感伤，行走是为了忘却以往。终究在某个站停下来后，却发现自己想要忘记的依旧还刻在心上。宛如刀刻上的痕迹，无法抹去，亦无法淹灭。而走过的路，也只是生命里某张纸上最残破的篇章。

经过，再告别，面对的太多，积压在心底的伤痛就越来越多。很多时候，总是一个个的想念，一个个的抚摸空气中那看不见的影子。渴望能够获得真实的触感，却往往在一个猛然间才发现自己原来什么也摸不到握不住。女人的心似水，经不起岁月的蹉跎，失水的心已死，激不起任何的涟漪。

慢慢地，学会了沉默。将所有的记忆封存，将所有的语言封杀。最后，能够另自己感觉到自己还活着的，是那冷冷的眼，还有那眼睛旁湿润的、咸涩的液体。偶尔也会在冥想的间隙里，想起曾经的人曾经的事，于是知道自己还活着，卑微的活着。没有所谓的快乐，亦无所谓幸福，更无所谓感伤。仅有的，是始终在黑夜里侵袭灵魂的疼痛。很多时候，我都感觉到自己身体内流的不再是热情的鲜艳的血。常常在一个错觉中，我似乎感觉到自己体内流淌的那种液体，逐渐变成一种黑暗的凝固的印记。印在我的身体里，以一种高傲的姿势嘲笑着我脆弱的灵魂。

总有人不断地跟我说：“女人，找个安定点的男人嫁了吧，过平静的生活，别再这样漂泊了。”但是，我只是一个孩子，我太小，装不住谁的心。于是，总是在经过之后彼此渐行渐远。还有人跟我说：“爱情，其实就是一场谎言，一场滞留在沙漠里的浮华誓言。”在你离开后，这句话变成我用来安慰自己的借口。你的失速流离，在瞬间激起的涟漪，在那个分手的午后深深的刻进我的梦里。花也凋，叶也枯，悲欢离合如同烟雨。你只是流过我生命里的一段风景。

我是那繁华世界里走失的孩子，我陷进回忆的城，站在这时间的边缘晃悠。一个人想，一个人伤心，想是为了遗忘。你注定是我宿命里的感伤，就像我注定是漂泊的流离失所。从来不曾如此的讨厌过自己，像是一个乞求着行走的人，需要温暖，需要关怀，需要拥抱，却总是又固执地将一切摒弃。每次望着暗夜里寂寥的繁星，就想呼喊你的名字，却每次都像鱼刺哽在喉头。我无法言语，无法不去想念，即使回忆使我那般的疼痛。生命就是一场不断重复的旅程，而我，注定要让这感伤不断在我心里激起重复的疼。

我错过了爱情，错过了幸福，错过了花期。有些故事只是一季繁花，在酝酿其久后，匆匆开谢，只留下一季回忆……岁月沧桑，年华已逝，而自己固守着的除了回忆还有什么？而回忆了，却也只是一座废墟，终究两手空空。为谁？为谁落得苦难言？终究只是座空城，终究只是些海市蜃楼的幻景。

文/紫夜冰凝

冬天在城市里徘徊，茫然和倦意把我包围。一种疼痛隐形在灵魂里，在不知不觉中就将自己撕裂。在这冬天的边缘行走，我被回忆的温度烫伤。而心里，偶尔上升的温暖，也会在突然间就消失。

很多人都问我，为什么要抽烟。
我说，抽烟是因为心里太寂寞。
他们说，这只是给自己找的借口。
我轻笑。借口又如何？理由又如何？所有的故事，都会在某个年月里就悄悄被岁月划上一个句号，从此结束。只是一个转身，我们便已成陌路。瞬间的毁灭，丢失的是什么？就像那些绽放在春天的花儿，也只是个季节的变换，从此就埋进泥土。又有谁能够再想起去年此时花开的美丽？烟水悠然，留不住的是曾经。
   
网里，有人说喜欢看我的字。我问她原因。
她说，你的字就像是你的心情日记。直白，所以爱看。
我说，太过于直白是否就是种伤害呢？
沉迷于文字里的女人，注定是充满感伤的。就像那些跟我一样的女子们，深陷在文字中无法自拔。因为同样寂寞的心，即使没有太多的言语，也会彼此了解。太容易付出的真情，或许就不被人所珍惜。哭过，痛过，所有的感情在一场泪水的洗刷之后变得冰凉。过往化石，此时终结。心里像风般飘摇不定。空落，冰冷。

有人说我是个值得人心疼的女子。
呵。我再次地轻笑。
我的爱，要如何说起？又有几人能够真的明了？又有谁会来珍惜？
看幸福与自己擦身而过，荒凉的眼内隐藏着不舍。当距离变成一种遥不可及，即使再深的感情也会化为一滴水，被时间所蒸发。偶然的某一个凝视的视线里，就这样掉进错综复杂的爱情流域。不再在乎什么情啊爱的，让一切从心里流失。割断心里所有的牵念，不再有所期待，让自己跟其他人一样回归现实。即使注定是我们要经历的，那也不要只在感伤里注定。把宿命当作一场历程，静静地行走；把执迷不悟的曾经化作清风，消失在这个冷寂的夜里。
   
我拒绝再让别人窥探到我的脆弱与泪水，却还是要借由文字来宣泄。我是那飘雪的冬夜里追逐的女子，被冰雪零度的温度烫伤。唯愿时光能够有一天清洗所有的悲伤。躲避不了的是自己心内依旧还在衍生的种种情绪。缘来，也只不过是一场烟花；缘尽，也只不过是一个句号。这个故事结束了，还会有下一个新的故事开始。开始与结束，也不过是一场无边无际的重复。

心里，前所未有的疲惫。不想再为自己找诸多的理由给已逝的感情，就此了断。不想跟任何人联系，只想就这么静静地鬼缩在某个角落，静静地在烟雾朦胧里走进回忆。终究，还是要写字。其实就连自己都不知道自己还能够写下些什么。我想，也只有冰凉的手指才能够敲醒灵魂的沉溺。
   
我们都是站在彼岸的人，只能够观望。偶尔的对视，生命仿似写在我们的脸上。年华似水，彼此纠结的哀怨情仇，也只是一道解不开的谜题。那些凄美的爱情，终究只是场童话，终究会在一场撕心裂肺的挣扎中彼此离开。而我们，都会变为对方生命里的那一个过路人。把黑暗当作我们的伴侣，学着去享受寂寞，将心搁浅。把寂寞当作一种自由，尝试去换一种生活方式，掌间沉落。
 
想来想去，最终想笑。看来，自己的确痴傻。总是太过于幼稚，太过于天真。其实，就算是自己再怎么样悲伤，世界依旧还在转个不停。就算心里再怎样的绝望，依旧不会有世界末日的来临。生活依旧还在继续。那些被零度烫伤的痕迹，只会留在心里，时而轻浅地勾动灵魂！！

文/紫夜冰凝

这个冬季，来得太突然。酝酿了整个秋天被凝结的错觉，在冬天的寒风的吹袭下渐渐变成一地残骸。

脑子里始终都是一团混乱，就像这几个月的生活一样，无法整理清楚。有的时候，坐在空荡荡的屋里，很想像以前一样，将自己所思所想都能够写下来，好象这样就能够轻松一点。但是，现在的我，却连这点好象也失去了。面对着电脑屏幕，那一刻，虽然依旧面无表情，可心却在不停地下沉。不禁轻笑。如今的自己，还剩下什么呢？

这个冬季，我依旧是靠着窗口守着回忆，等待时间的蔓延，等待冬季过去。
常常，在白天的时候，坐在阳台上发呆。手指依旧冰凉，而容颜，仍然还在枯萎。心里，依旧是无能为力的悲凉。想着，念着，全是自己，全是那些曾经的故事。即使，偶尔有人曾靠近，却也只是短暂的停留。片刻之后，即已远去。即使，我有着让自己花开不败的坚持，却也只剩无奈地表情，悲伤地看着它凋谢成灰。无能为力地挽留，无法乞求的幸福。

没有谁能救赎得了谁，亦没有谁能真的一生只为一个人心跳。倦了，累了，分离便成了在所难免的抉择。很多时候，我都在想，如若亲情是血液，那么爱情是否就是空气？或者，爱情，只是一场温柔的慈悲？

刹那间，就想，如果此时有个人，能够从背后温柔地拥抱住我，我是不是就不会这样难受？
然，这个世界，这么多男人，却始终没有谁是我心底最想要的拥抱。那个曾经能够让我甘愿在他怀里呆一辈子的男人，在某年某月某日的午后离我而去。还记得，那年，那天的午后，暖暖的阳光，透过玻璃窗斜斜得照进我的屋子里。靠着窗口，背对着他，所有的温暖，全在他的一句分手之后彻底消失。只是刹那之间，所有的所有全都改变。那些回忆，从来都不懂得如何去呵护，只能看着它在时光的流逝里渐渐变成一座废墟，沉在心里，要丢丢不掉，要拾拾不起。

不知道从什么时候开始，渐渐地，朋友们都用“女人”来称呼我。好象很久很久，都没有人用女孩来形容过我了。蓦然发现，原来自己老了。女人的容颜，逝去的如此之快。如昨日黄花，凋谢在某个寒冷之夜，从此不再。不再的人，不再的容颜，追不回的曾经。

某个瞬间，从镜子里窥见自己颓废的样子。忽然发现，浓密的发丝之间，竟然隐隐夹杂着几缕白色的影子。心下一惊，不敢相信自己竟会有了白发。我不是还年轻么？这张脸，即使已经苍白如纸；这颗心，即使已苍老如钟。可是，我的躯体，还有着年轻的触感呵。怎会，怎会这般轻易就有了白发？颜未老，而发先白。如此悲凉，如此凄冷。终究，也只有自己还在怜惜着自己。

飞飞扬扬的雪花，从我窗前飘落，惊醒藏于窗后的我。穿着拖鞋冲出房间，站在楼下，摊开双手，看雪落于掌心幻化为水。那一刻，蓦然清醒的疼痛。我总是会在冬天的时候祈祷，祈祷在来年的春天，能把所有的疼痛化作温暖的眼泪流出来，然后归于苍穹，迎来另一个花开之季。。

文/紫夜冰凝

为什么又要来找我？在我好不容易要忘记你，忘记一切的时候。

都说，得不到的东西最珍贵，此刻，你是不是觉得得到后再失去会更珍贵？你说过我是你时时刻刻永驻心间的牵系，常令你有种温柔的心疼，也使你陷入沉沉的忧郁。对我你总有种欲罢不能，欲达不及惹人心碎的苦。

我承认，在想要忘记你的日子里，总有你的身影压在心头眉间，总有一缕思念引我至寻你的空间，而后所有的思念袭遍我的周际，心痛与甜蜜俱在。

曾经，我一直沐浴着你眼神的爱抚，沉浸于你笑容的温暖，那段日子，是我流水帐的日记里最温柔的部分埋下的伏笔。曾经想过，无论是富贵还是贫困，无论是青春还是老迈，无论是灿烂还是萧萦，都要与你此生共伴。

你说你喜欢我有着细腻的精神世界，优雅的举止风度，以及一定的文化修养。但你更喜欢，平平淡淡过着繁衍生息大半生，矜贵、慎言、兢行，透着阴柔之美贤贞之美的女孩。但是，你不能让我没有梦想，我不想做平庸的女人。

我承认我是活在梦境和希望中的人，很久以前便用梦和希望为自己建造了一座辉煌的爱的宫殿，但残酷的风一点一点地刮走了我的一砖一石，使我的宫殿变成了洞穴，我毫无准备的就这样陷入了孤境，你说无法读懂我，而怆然离去的那一瞬永远烙在了我的心里。

你走了，原以为一切都会结束，一切都会重新开始，然而，我却走不出你的影子，每当想起往事，茫然中仍是昨日的梦境，我试图找回那逝去的欢歌和已飘走的微笑，但是留下的只有纷纷乱乱的幻想。我用文字来添满寂寞的空间，留下的除了眼泪还有未了情。。。

都说，痛苦是爱的深度，你恨他，证明你还爱着他，可是，现在面对你，为什么我已无爱亦无恨？为何我仍要保留这份默默而无奈的情怀，让你从我身边经过，然后，悄然离去，却无心伸出双手，作一次挽留的尝试。

时光渐渐逝去，我终于明白，属于你的，你该用心维护，不属于你的求亦求不来，相信么，人生是一种机遇，爱情是一种缘分。世间有许多无奈的事，错过了的，一生都难挽回。我们之间再也回不到过去！

人世间真正的情爱，该是心灵的相识，这相识是生命里一份不尽的缘，心中有爱，人生如歌，凄风苦雨里走向天涯，我想我能够历经磨难，而坚守我的心。

这世界没有一样东西能够永恒，太阳不能，月亮不能，地球不能，山水不能，生命也不能，没有一种欢笑可使你终身拥有，也没有一种流泪会将你永远缠绕。

思念也许漫漫长久一生，也许短暂如一瞬，但思念本身却是凄美真纯的永恒。　
从那份前缘中找回自己吧，让我们丢弃过去，潇洒地挥挥手，不再回首。

文/紫夜冰凝

没有任何原因看了一夜的卡通电影，从《千与千寻》看到《风之谷》……有的时候我愿意就这样在一个童话的世界里死掉算了，或者直接被吸进那个有着蓝天、白云、青草的世界里去，那里没有纷争、没有抱怨、没有恐惧、没有死亡、没有饥饿、没有伤感、没有病痛、那里是极乐世界吧。

日子，似水无痕，我站在属于自己的角落沉默，我以为一切不会沾上埃尘，我以为一切会在今天验证，情感越往深处，便越是神秘。那样的情怯，我无法把握，无法描述。一切冰冷，一切青白，一切诡异。。。

“时间会使你变得清醒和无情”这句话不知是谁对我说过的，午夜梦醒时凸现在天花板的掉灯里 ，那么清晰，那么明显，那么让人伤感和无奈。如果放弃不想念你，放弃对你的渴求，放弃对明天的希望，我会活的更麻木些，那么我放弃，我什么都可以放弃，从一个ID，到整个人生……

回首往事，想起那如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分，其实说到底缘分是那么虚幻，抽象的一个概念，真正影响我们的往往是一时三刻相遇与相爱的时机。男女之间的交往充满了犹豫忐忑的不确定，欲言又止的矜持，一个小小的变数就可以完全改变的你变的方向。

如果说爱情的句号你写的如此决绝，那么友情的感叹号你写的重一些再重一些好吗？我曾经以为我很幸福，甚至以为别人应该很好的对我，但事实上我感觉不到别人的真心。因为太脆弱，别人太坚强，因为太在乎自己，很多时候我感觉到伤害了别人，但回头看看，别人若无其事，所以很受伤；所以很寂寞；所以把自己搞得很累；所以只能小心翼翼地去揣摩。

爱情总让人处处伤痕，却不懂撤退，美丽的翅膀化成了水，还以为是幸福的泪，那些今生前世的美丽动人，又怎能承载明天未来怎样？注定了只能在空虚的两端彼此抗衡，注定了只是彼此的过客而不是永恒。我一直在想，人生是在错过吗？如果不是，为何有那么的人与自己擦肩膀而过，只留下空空的背影？

我爱的是无边际的东西，我拥有的只是一段温暖的回忆和无望的未来，象潮水一般的不能掌控，不能拥有，我逐渐放下性子，放下最初的火热，放下焦灼，放下得失利益是不是才可以看到它自然的流到我身边？

等待中的呼吸是急促的，思念的海潮一日漫过一日，而风却轻的载不动想念，在宠溺中沉沦，如今看来，也不过是昙花一现，原来青春属于激情的部分是那么短暂。无论以什么样的方式行走，最终都难免遍体鳞伤，到哪去找一种澄明的智慧？解慰内心的悲凉？在没有字的星空下，我用自己的方式生存。

放情弃爱如果是最好的选择，可以让你我间的情意变得澄清，那么我放开，我拒绝在痛苦中轮回，不爱你，真的可以做到，给我时间慢慢的放下这段感情，或许真的有一天我会发现我始终爱的是我自己，或许我不爱你是因为太爱你，或许爱和不爱是同一种情感……

若说光阴的眼中我们只是一段插曲，我只是一个音符，一段旋律，那么当明天成为昨天，昨天成为记忆的片段的时候，我们心里还会牵挂着彼此，纵使天个一方，纵使人生无常……

割爱！让我在今夜获得宁静。

文/紫夜冰凝

走在伤口里泅渡，许多真相由伤口说出。岁月黑暗，淡定了爱和生命的真相，梦里，纠缠过往，冰冷依然强烈，思念赤裸，若明若暗，千丝万缕。

痛，总是宿命一般，不请自来，心中的伤，任凭被记忆冲洗，一遍又一遍。孤独的站在自己的世界，透彻着无谓的情感，一切都不难意会，一切叙说都是多余，甘于依赖，惯于投靠的心，孤立无援。

一些人，随着一些频繁显示在手机屏上的电话号码，慢慢疏离，一些日子，伴着一些起伏不定的阴晴圆缺，渐渐湮逝，物是人非。在繁华中，总有无数对生活的感怀，对往事的追忆，对爱情的感悟。一千次的面对，又一千次的擦肩而过，消失在无声无色的背景下。

此刻陷入一种无可救药的情绪里，感伤，无奈，痛苦，陶醉。。。心头涌上一股莫名的悲空，躲在无人的角落独添时间留下的伤口，生命沦为一次艰难的哀嚎。

当闪电划过赤裸的苍穹，随耳朵触摸呼啸而过的觉念，心中的失落席卷而来，如今，我黑色一样的活着，我依靠我的夜活着。漠然的脸，变得更加空洞，似一缕轻烟，幻化而去。生活，几近平庸。

在捉摸不透的黑暗中，诱惑之门向来虚掩，孤单如一枚蓄谋已久的匕，轻易穿过门缝，插进我心里，我感觉不到疼痛，只遗留连绵不绝的寒气，全然中止了关于未来的种种企图，熄灭了意念中一次次的出击。

寂寞的味道，如影随行，穿过逼仄的情绪，穿过风，撞痛我的神经。总要用我的伤痛来剖开那些无谓的真相，维护那些不堪一击的合理性，失掉了感情上的真挚，感官变致疲惫，体味窒息，体味绝望，就像预设了千遍的某种埋葬，就如同这个世界的一切和我无关，没有意识，没有一个人的思维。

听那一首悠远而哀伤的绝唱，尘世的浮华，就这样在曲调中一点点剥落，褪色，亦怯亦怜，亦拒还迎地演绎一场虚拟中宿命的迁徒。生而为人何其无奈，须得以舍弃与退让却坚忍地委曲求全，人心装得下多少沉默？寂寞伴随，如此落魄，如此寒伧。。

文/紫夜冰凝

漆黑的夜里。
一个人静静地守侯着这台孤寂的电脑，脑海里摇曳着某个人的身影。或清晰，或模糊，或纠缠，或狰狞。从上午十点多一直到现在，不停地抽着烟喝着水，双眼呆滞般地盯着晶亮的电脑屏幕。耳际，始终是那两首反反复复的歌。辛欣的《我一直站在被你伤害的地方》钟汶的《赔偿》。两首同样低沉却充满了忧伤的情歌，每一字每一句都唱尽了我心底诉说不尽的伤痛。

那些如水又如酒的记忆出现在脑海里，那些为情所困为情所扰的困顿的脸又出现在面前，总象在某个倾盆大雨的深夜自己一个人跑回家，浑身湿淋淋的感觉，柔柔的风，和煦的暖阳只属于公主，而我，注定是个灰姑娘……在午夜12点来临的时候必须用逃跑来维护自己的尊严。

一种无奈。
还记得曾经有人说我的文字中，总是少不了寂寞二字。是习惯？还是已经沉溺？谁又知道。也总是在午夜与凌晨相交替的时分，在回忆中转过一圈之后，终于明白，我们已经无缘再重来；终于明白，心碎是真的没有痕迹。或许这就是爱情，因为太美丽，所以才不堪一击。试着自己抚慰自己的伤痛。注定漂泊的人，宿命里的感伤。注定与爱情无缘，与幸福无份。往迹已昏，无处停留。

原来，这世界上，真的没有一份值得用生命去坚持的爱情。
原来，这空间里，始终都只有自己还依旧在沉迷而不愿放手。
苦涩地一笑，静夜里到处都是泪水的味道。阴暗，潮湿，还有一地的碎片。

默默地等待天明，然后跟自己道声早安，在又一个夜来临前，拥抱着回忆入眠。固守于自己的那一方天空，将自己囚禁于过往的记忆里，不再有所期待与梦想。那些记忆里的情事，荒凉的搁浅于心里。烟水悠然，谁是谁的曾经？那些美丽绽放过的花儿，在埋进泥土时的悲哀，又有谁真的明了？

我在如水的岁月里守侯一刻逝去的时光，我在风沙过后寻觅三生石上刻着的名字，在飘雨飞雪的黄昏拼凑一个图象，在思维凝固前，动作迟缓前发掘出我百年未见的爱人，蒲公英吹过的时节，我将自己变成一棵樱桃树，长在荒凉寂静的沙漠里，我想你总会走过，路过，看过，并爱上我。

谁在暗夜里抚琴奏萧。
把温柔附予春风秋雨。
跳起一个人的孤单舞步。
演绎今生寂寞的来来去去。

文/紫夜冰凝

卖火柴的小女孩划亮了第二根火柴，所有的幸福就俏然而至了，在幻觉中……

青春一天天的从指端流逝，从清晨的一拘水中，眼角初生的细纹融进洗面奶的泡沫中柔柔的伸展着。我的生命在无言的时间中飞逝，不在乎岁月带走我浓密的黑发，不在乎青春留给我如岩石般坚硬的往事及伤口。我整夜的在不可捉摸的网络与现实中徘徊，在虚幻与真实间寻找生存的意义。

格林童话中的王子终究是属于公主的，我凭借着自己对爱情的痴狂对死亡的憧憬截取了一段不堪回首的往事，沧桑，巨痛，不可逆转的绝望。我出卖了我的青春，那人出卖了我的灵魂。虽然我一直认为灵魂会长久的徘徊在城市的上空，当生命终结的那一刻，寻求解脱的快乐。

传说中的天使是没有记忆的，不同于人类的唯一区别。上帝不会让他的孩子在回忆中寻找痛苦，这种被动的能力只能属于人类。是上帝特意留给人类的伤口。因为人类常常背弃自己的承诺，我无法看到自己是如何分裂成另外一个人，我只是知道我的大脑皮层细胞逐渐死亡。侵入交感神经的是一种病毒。

那天的黄昏是唯一让我留恋的黄昏，我把那一刻的他和他的模样都封在一枚书签里，夹在记忆中等待尘封。我没有惊人的预言能力，我无法揣摩多年后的我心思。我是一个拥有着寂寞容颜的女人。青春那本苍白厚重的书，让我在阅读后怅然而不知所措。是哪段机缘投错了流年？

【我要从所有的时代，从所有的黑夜那里，从所有的金色的旗帜下，从所有的宝剑下夺回你，我要从所有其他人那里——从那些女人那里夺回你，我要决一雌雄把你带走，你要屏住呼吸。】这是首让所有男士感动的一首诗，也只有茨维塔耶娃这样“蛮横、任性”象阳光照在镜子上显耀出刺眼般才华的女诗人能写的出来的。而我的手中也握有宝剑，身上也披着盔甲，只是我有什么理由去为曾经出卖我灵魂的男人而为爱奋斗呢？我只有化身为泥，了却今生的夙愿。

我是想用爱情为自己加点温度，只是不顾一切的想要抓住青春的尾巴，只是只是所有女人中的一个，一个在文字中纠缠的女人，一个在文字中逐渐被束缚到窒息的女人。一个在所有关于幸福词语爆炸时失语的女人。一个跟你前世有着千丝万缕关系的女人，一个在今生被你欺骗和背叛的女人。

有没有一种分离的方式，可以让人不难过？被太阳的第7道光线灼伤的皮肤能不能在雨后的水滴中疗伤？我一个被月亮钩掉翅膀的精灵，从此在蔚蓝色的地球上带着我那两道又深又丑的疤痕找寻我遗失以久的双翼。更深的寂寞不是独自一人，而是青春在时间的更迭中如此的流走，时刻感受灭顶之灾的来临。

遗忘与记忆，存在与虚妄，中心与边缘，挣扎过后是一种劫难的开始还是结束？

文/紫夜冰凝

月亮是空棺。挂在高空，却没有眼泪。
忘了是在哪里看到的这么一句话，感觉很经典。就像是在说自己。很多的人说我越来越难以亲近，对谁都是那般沉默。似乎所有的语言对我来说都已失去意义。我的眼神总是灰暗，而我的手却总也不暖。很多人感到奇怪，我总是一笑置之。这个世界，千奇百怪的事情太多，有什么好值得惊异？像我这样的女人，其实也没有什么值得探究的。

日子就像激流般的向前流去.当你讶于时光飞逝如此之快时，却发现好象什么都没有留下。只剩下一身溅湿的自己。记忆，是一首忘了歌词的歌。对于细节你会刻意遗忘，但旋律却是难以忘怀的。它往往在一些不可臆度的时刻里，带来心胸的悸动。

梦已消逝，在遥远的过去。颜色已褪尽，成为梦中的记忆所留下的空白，将燃烧的热情谱成忧伤的旋律。曾经我们大声地说话，坚定的立誓。不懂得珍惜说过的每一句话，直到有一天，才发现一句话带来的责任有多大。也许说的人不介意，听到的人却信以为真，甚至于要说的那个人用一生一世来偿还实践。可是直到最后，所有的山盟，所有的海誓，只剩下云淡风轻，以及午夜梦回时袭来的伤痛。

轻柔的声音寂灭后，音乐将在回忆中荡漾；甘美的紫罗兰枯萎后，敏感的嗅觉中缭绕花香。同样的，你消逝后，思念将长眠于眷恋之乡。指尖一直不停下来，细长的烟，淡蓝色的烟雾腾腾升起，重复着的故事，重复着的感情，重复着的疼痛，在这抹淡蓝色的烟雾里也变得飘渺起来。是谁，在那窗帘背后轻唱；是谁，在那岸的对面凝望？无语凝噎，从此，失去……

夜寒空替人垂泪，
且纵歌声穿山去，
他朝两忘烟水里。
一春清泪说凄凉，
暗随流水到天涯。

文/紫夜冰凝

心里很空...从未曾像这些天这样，感觉自己的心内荒凉的可怕。曾经心里满满的种满了牵念。爱情、友情，填满了那颗小小的心。却也只是一分钟而已,便被掏空。

有人说，实际上我是个追求完美的女子，始终在感性的自恋里编织着自己的梦。一直都不承认自己是这样的女子，因为知道世界上没有什么东西是完美的可以用生命去坚持的，却在这一刻不得不承认。一直都在要求完美，所以在自己的心里始终都有个唯一。一旦爱上某个人，便是全身心的投入，友情也是如此。不愿意将一份心分割成几份，那样会很累。。曾经以为那份情可以陪着我直到永远；曾经以为，那份爱可以禁得起任何风雨的袭击。却不曾想，原来也只不过如此，一直都是自己想的太完美而已。

一直都知道自己是个容易带给别人疼痛的女子，能够亲近我的人总会因为我冰冷的眼神而心疼。所以，渐渐地学会了沉默。或许这样，就可以避免自己带给他人痛楚。但我也只是个庸俗的女子，我也需要温暖，需要朋友，需要倾诉。而真正走进自己心灵的，也仅仅只有那么几个而已。

有时候，又觉得自己一直都是个极其极端的人，感性过了头，所以才会有着如此的痛苦吧。想不明白，很多事情都没有答案；很多的故事只适合留给回忆。而当有一天记忆消失的时候，或许，我们什么都再也想不起来。得到和失去，都是如此轻易地在发生着，我们依旧还是无能为力地承受。

很多时候，又觉得自己是一个极其容易给人错觉的女子。或许就是因为太过于刻意，所谓的感情，其实也只是一场虚伪惨白的故事；所有的语言，或许也只是一场谎言，骗着自己挣脱不开幻想的美丽。原来，这也只不过是一张网而已。

曾经，有人说我的文字充满了凄美悲凉的疼痛。说我在用一种隐忍的陈述方式将别人无法形容出来的那种疼痛淋漓尽致地宣泄出来，最终也伤了自己。那一刻，是无语的绝望。太过于在乎，才会弄得如此境地。

静静地，沉入自恋的海。即使活得卑微，也得生活。刹那泪流，那些伤痕在心里划出美丽的弧线；刹那芳华，轻染流年，不需要再找任何理由去敷衍，就这么轻轻地任它在眼前发生。所有的心情，所有的感觉，所有的神情，也不过是场漠然的故事。始终都只有手指清醒的敲打那些记忆，终究被零度烫伤，却看不到痕迹。

寂寞地呼吸，哪里才有纯净的空气？悲凉的追寻，哪里才有温暖的怀抱？终究，只是如梦一场；终究，只是难掩心痛。一片空白的灵魂，携带着一颗空落的心，卑微地挣扎在这世俗的生活中。靡烂得等待发霉，然后遗忘。。